HUMOR: Tá se sentindo sozinho? Quer declarar algo para o Imposto de Renda? Quer saber como fica o Falemengo com Adriano?

Venha rir com as sugestões de José Simão:

Veja:

 

 

 

 

 

E nesta quinta estava em destaque na home do UOL: “Ventos exigem mudança na cobertura do Itaquerão!” Mas o Itaquerão não tem cobertura, tem laje! Estava errada!

Outro assunto que dominou o noticiário foram as panes no trem e no metrô de São Paulo. Tá se sentindo sozinho? Anda de metrô em São Paulo que passa logo!

O Simão conseguiu alguns flagrantes da lotação no transporte público, como este que mostra a inovação da capital paulistana: metrô com segundo andar. É o metro-beliche!

 

E olha quem também anda enfrentando o tumulto dos trens em São Paulo:

 

É um esporte para gladiador mesmo. Cada metro quadrado do metrô tem muito mais do que 300 espartanos!

Um monkeynauta mandou a foto de um limpa fossa de Santa Catarina. E o Simão recomenda. Olha o nome do negócio:

 

A Libertadores tá rolando, mas o que tá dando repercussão mesmo é a declaração do Imposto de Renda. É muito mais emocionante! É como andar de metrô: um esporte de muitas emoções!

Não tá sabendo como declarar a sua? Está rolando nas redes sociais um modelo prontinho:

 

O Simão quer declarar que a Dilma está gorda, que o Aécio é cafona e que a vizinha dele está dando para o porteiro!

E um monkeynauta mandou e-mail com uma dúvida sobre a forma como deve declarar a sogra: dependente ou ônus?

E a Dilma? Declarou dependência do PMDB. Rararará!

Do jeito que a gente paga imposto, nossos dependentes são a Dilma, o Tiririca…

E do jeito que a gente paga juros, o Simão vai colocar como dependentes o Bradesco, Santander, Itaú…

Uma amiga do Simão, quando teve que preencher o estado civil na declaração do imposto de renda, colocou: à espera de um milagre!

Olha aí o estado que este ficou depois de fazer a declaração:

 

E o Timão jogou nesta quarta-feira com o Cruz Azul. Mas o Simão acha que tinha que ter jogado contra a Cruz Vermelha, porque o que tem de lesionado… Parece que vai mudar o patrocinador do Corinthians. O motivo? O time anda meio mole…

 

Agora a expectativa é para o jogo do Santos. E olha quem está esperando pelo Neymar, o Peru!

 

 

O Peru não é um país, é um trocadilho. Pra variar um pouco, bem que o nome dele poderia mudar para Perereca.

E as notícias do Adriano, hein? Parece que ele vai para o Flamengo, se juntar com o Vagner Love e com o Ronaldinho Gaúcho. Vai virar o Flamengoró. E o Clube de Regatas do Flamengo vai se tornar Clube de Ressacas do Flamengo!

Fonte: José Simão, Folha de São Paulo.

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